La verdad es que lo tienen chungo, y con razón. Si ya se extinguió la presunción de inocencia con la ley feminaci del Zapatero y el Pepé por unanimidad, ahora no vamos a ser condescendientes con estos que tienen carnet de ricos y exclusivos. Nuestro país está lleno de envidia, y ver como caen estos dos guaperas nos mola cantidad. De hecho, la peña ya ha condenado a la infanta y al Urdanga, sin juicio ni falta que hace. Ale. Ella una choriza, y el un golfo. Para ella veinte años, y para él unos treinta y cinco y subiendo. Y que devuelvan lo mangado, y sus hijos a galeras. Y luego veremos a la exreina Sofía por Alcalá Meco visitando a su hija, y llevándole bocadillos de panceta ibérica (la mortadela engorda), o de lechuga de roble, que es vegetariana; y al Juan Carlos saludando a toda la trena sujeto a su bastón, sonrisa beatífica, y pidiendo perdón a todos. No volverá a suceder, no volverá a suceder. Igual hasta hace buen rollo con la Pantoja, por aquello de fomentar el folclore nacional, y salen juntas de la cárcel dando un recital deportivo-musical. Me encantan los culebrones.

Si les cae menos de prisión, la gente esa que piensa con el duodeno se pondrá superplasta con que no hay justicia para los ricos, que esto es una mierda, y que venga la república bananera cuanto antes, o sea que nos den el poder que para eso somos el people. Por eso, por el bien de la nación, conviene que muera uno para salvar a todos. ¿Les suena? La presunción de inocencia es para las tías y los ignorantes, para el resto palo y tentetieso. Lo que no se entiende es que fiscales, gobiernos y abogados se empeñen en defender la inocencia de Cristina. Que no. Ni aunque demuestre que le pegaba por las noches el Iñaki, esa tía es culpable hasta decir basta, por ama de casa, por enamorarse del Pernales, y por ser la hija de un exrey. ¡Qué esto es España, coño!

Todo empezó, porque todo final tiene un principio, cuando la infanta mona (la Cris) hizo migas con un deportista guaperas, hijo de peneuveros. Eso ya era un atentado contra el sentido común. Porque es entregar a la hija a un tío que no tiene ni oficio ni beneficio. ¿En qué trabaja el pretendiente? Es del balonmano. Pues se va a casar con su abuela, porque mi hija menos de un fontanero nada. Y es que todo el mundo sabe que los deportistas tienen dos vidas: mientras hacen deporte profesional, y cuando dejan de hacer deporte. Se conocieron en la Olimpiadas, pues eso, el desastre. Ya tenía menos futuro que un gato con seis entierros. Lució musculines, despapajo, y su medallita olímpica; y la infanta mona (y lo digo con rencor porque el Duque de Palma podía haber sido YO si ese año me hubiera pasado con mis seductores chistes por Barcelona) se prendó de amor por ese tío. Nadie se opuso, en plan que se aman y que se quieren, y que eso es precioso. Tan altos y tan guapos. Y una mierda.

El amor es estupendo, pero un padre tiene que orientar el amor de una hija, y más cuando se enamora de un lanzapelotas. Le enseñó la medalla, y se fliparon los Borbones. ¡Qué buena pareja hacen! Dijeron en las revistas (cómplices todas de este desastre). Qué no. Que para pareja la guardia civil, parejas de conveniencia y para hacer el bien, lo otro son gaitas gallegas. El caso es que encima se casaron en Barcelona, donde la pela es la pela, y empezaron a sufrir poco en la cancha. Palacetes, muchos hijos, coches grandes y nadie le pregunta al cuñado que a qué se dedica. Lo que se vende en la plaza, lo que se vende en la plaza, decía el tío en las cenas familiares mientras escupía al hombro del pobrecillo infante Felipe. Y cuando se descuidan se encuentran que vende la moto sin tenerla.

¡Menudo cuñado le ha tocado al Felipe VI en nochebuena durante estos años! Ahí es donde se ha hecho Rey el tío. Ahí se ha preparado a fondo para luego tratar al bizarro pueblo español, que lo mismo te insulta que te vitorea (ver siglo XIX). Pues yo me hago veinte flexiones con una mano, pues yo cinco. Decadencia, claro. Eso es decadencia con estética de chándal, y no la familia de Carlos IV de Goya, donde las tías eran más feas que picio. Cris es mona, y lo digo por segunda y tercera vez, aunque sin lunar haya perdido mucho. Seguro que la asesoró el deportista ese.

La infanta tonta (con perdón, pero es que eso se decía de la Elena) ha demostrado tener mejor ojo clínico, pero en este caso no acabó con el Astolfi, sino con un tío al que castigó Dios (o fue el diablo?) por sus excesos. La mujer se separó y hasta luego Lucas. E hizo bien, porque más vale lejos de gente que te da problemas, que no te quiere, que no te respeta, y que no se ríe ni patrás. Pero la Cris no, sigue con un tío que ha puesto en riesgo las instituciones más sagradas, como la presunción de inocencia, su matrimonio y el honor de ayuntamientos y generalitates. Está claro que la infanta Elena se revaloriza por su esfuerzo por educar a sus hijos, en cambio la Cristinita (mira que eras monilla chica) terminará mudándose al hostal del trullo más cercano a su deportista Me pregunto que hubiera sucedido si la sucesión hubiera correspondido a la primogénita y no al actual Rey, tendríamos al Froylán de Diver popularizando la jefatura de estado con chistes contados a dúo con Kiko Rivera, que el tío tiene gracia, hombre.

El caso es que en esta historia, dramática y digna de ser novelada, triunfa el amor. El amor con mayúsculas. El amor al marido y el amor al dinero frente al desamor por su padre, por la corona y por España, y el desencuentro con un hermano, que encima es Rey. La madre perpleja y la hermana atormentada por su hijo pelma. Es una familia interesantísima para narrar una buena historia, para hacer una colección de cuentos cortos, para disfrutar contemplando como se puede perder todo lo que se tenía en una tarde gloriosa de balonmano. ¿Qué pasará ahora con los hijos, esa hornada de rubitos tipo grupo Nins? ¿Se dedicarán a cantar por las boites de la Catalunya secesionista? Ganar el cielo por amor a un deportista de origen vasco. ¡Si es que es una tragedia casi perfecta!